为什么许多人家父母过世了,兄弟姐妹从此互不来往了?

01-30发布在栏目【经验】 已阅0

这个问题我觉得我很有发言权,父母在的时候,好像兄弟姐妹们没有啥矛盾和问题,感觉一家人都和和睦睦的,父母不在了,问题就接二连三的都来了,我有一个哥哥,两个姐姐,我是家里最小的,也是下岗职工,兄弟姐妹都已经成家立业,都有自己的孩子,我也有老公和孩子,因为哥哥姐姐的工作都比较好,家庭条件都比我好,我下岗,所以照顾父母的责任都落在我头上了,父母都七八十岁,能照顾自己,我呢,也就是给他们做做饭,洗洗衣服,收拾一下家里,好在我跟父母都在一个小区,也挺方便的,每天收拾完自己家,给老公和孩子做完饭,就去给老两口做饭,晚上睡父母家,哥哥姐姐基本上不太管家里,里里外外都是我一个人,但是,钱财上,哥哥姐姐都很大方,给父母包括我买东西,毫不吝啬,那时候真心感觉挺幸福的,尽管身体累,心里很满足,这样过了差不多十年,把父母送走后,回归正常生活,矛盾就出来了,先是为了父母的房子跟姐姐闹矛盾,当初说好的,谁伺候父母,以后房子就是谁的,父母走了,这约定就废了,最后还是掏钱解决问题,哥哥嫂子呢,不参与,但是也不来往,一年都不带打个电话的,每年三十晚上,我都打电话拜年,想接电话,哼哈几句就完事,不想接根本就不接,当初安葬完父母说,父母不在了,家必须在,过年过节大家都要聚聚,现在呢,正应了那句话,父母在,家就在,父母没了,家就没了,想想真的心痛

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父母是儿女的核心。父母在,他们的儿女无论远近,都会牵挂父母的安危冷暖,缠绕在他们身边尽孝。同时也接受父母对儿女的嘱托和牵挂 ,享受父母给他们带来的快乐和幸福。 并时刻关注父母的健康和生活,履行他们做儿女的责任和义务。这也是中华民族的优良传统。

父母去了,从此兄弟姐妹之间进入了下一个阶段。除了该相聚的日子在团聚外,更多的时间是努力过好每个人的生活,这也不枉父母养儿女的一片苦心,生活的更好还是对父母最好的交代。

这之中还存在着兄弟姐妹之间浓浓的情谊。他们有能力牵挂没能力的,富有的牵挂还比较困难的。大家都平平安安、快快乐乐,生活的都好还是兄弟姐妹之间共同的心愿。这在生活中只要你善于观善察 ,就会发现很多的例子。

在有,也不否认有极少数兄弟姐妹之间曾经有积累的矛盾没有解决,在父母离去之后少了交往,但内心的相连还是存在的。所以及时的化解心中的矛盾显得很重要。

最后回答题主,并不是父母过世之后兄弟姐妹就不来往了。他们每个人都怀揣着一颗火热的心,这种血浓于水的情是斩不断的。

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我是农村出生的,父母在世的时候,跟我的最早小的哥哥住,就是一个大院子,父母住正房,哥哥嫂子住旁边的房子。

我们其他的子女都是抽空回家,或者节假日,农忙的时候回家,帮哥哥嫂子干家务,干农活。打扫房间,把父母的衣物,被子洗干净。

我不喜欢哥哥嫂子,但是父母和他们住在一起,我每次回家都给哥哥嫂子,侄女,侄子买衣服,生活用品,书包,零食。给嫂子买化妆品。为了讨好他们,为了他们能善待我的父母。我把献媚演绎到了极点。

在父母健康的时候,都是帮着哥哥嫂子拉扯孩子,做力所能及的事。后来父亲病世了,哥哥家没有出钱,我们其余的人出钱办了后事。

再后来母亲瘫痪了,哥哥嫂子就整天轮着打电话给我。诉说母亲多么难照顾。我就把母亲接到自己家来照顾。

我辞去了工作,在家照顾母亲,做兼职会计挣点生活费。就这样过了好几年。直到母亲去世,哥哥嫂子,和其他兄弟姊妹都不来看母亲和我的家人。就怕让他们照顾和付钱。

我的心彻底凉了。妈妈去世后,我很少和他们联系。子女是从父母身体里剥离出来的,对父母不孝顺的人,没有交往的意义。再说了,我也有自己的生活。我来人世一趟,不是为了管别人家闲事的。






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父母在才有家,不在了,家没了,兄弟姐妹都各自有家了,每天要经营自己的家庭,没有多少时间去来往其他事情。不能说不来往了而是来往越来越少了,或者没有什么来往了。如果住的很近或在一个市内还是有一些来往的,太远就少一些,当然矛盾很大就差的很多。

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不可能都如你所说的那般情况,生养我们的父母双亲逐渐老了,先后告别人世间以后,他她们的孩子们会更加团结,兄弟姐妹之间反而会比父母在世时,更加友爱。

当然也有少数的兄弟姐妹们因为利益,而产生纠结甚至怨气冲天,加上社会风气的影响变化,没有了父母的耐心教导,亲情会慢慢轻薄,往往会导致兄弟反目,姐妹不亲的局面。

生于50,60年代的人们一般家里,兄弟姐妹多(因那时没有计划生育)我家2个弟弟,一个妹妹,在当时算是最少的,有最多的人家十几个孩子,父母照顾不过来,只要是不饿着冻着,就是很不错的生活条件了。

小时候一家子兄弟姐妹相处的都很亲近,不象如今的社会现象,大家只顾及自己的小家庭,忽略了一奶同胞的兄弟姐妹亲情,无论富有的还是贫困的,大家只是做些表面的文章,感情逐渐地淡了。

我是大姐,我所能做到的非常有限,我很惦记着他们,尽量多和他们联系,当然弟弟妹妹们有可能会很烦的,等待跟父母相见时,内心深处会有种安慰吧!





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这种现象不代表大多数兄弟姐妹,只是极少数人的做法,绝大多是人都不会因为父母过世,兄弟姐妹就从此“互不来往”。当然,父母过世后兄弟姐妹相聚的次数会有些减少,这是因为父母是兄弟姐妹的轴心,逢年过节,父母过生日,兄弟姐妹很自然的聚拢在父母身边。父母走了,这个极具吸引力的中心没了,再加上各自有自己的家庭、年龄越来越大等等原因相聚次数减少是合情合理的,从此“互不来往”就是没了手足情是不被道德风尚认可的少数人的做法,不代表大多数中国人民。

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父母在,人生尚有来处,父母去,人生只有归途。为什么父母去世,兄弟姐妹不来往了呢?其实道理很简单。大家都是同一个父母所生,父母在大家虽然各自生活,但都生活在父母为家长的一个大家庭之中,各人的家是小家,还有一个父母维系的大家,大家都是这大家庭的成员,兄弟姐妹经常来往当然就是自然而然的。父母成为维系兄弟姐妹感情的纽带。

还有,父母在兄弟姐妹就有了共同的责任和义务。怎么赡养老人,让父母安度晚年需要大家一起商量,共同分担,有各种利益的纠葛,当然就免不了常来常往。

一旦父母不在了,就失去了维系大家族的纽带,没有了共同的责任和义务,每个人都有自己的小家庭,为了生活,各自忙碌,谁还有闲情顾着他人,来往自然就少了。

但是即使是父母不在了,兄弟姐妹都有共同血缘关系,是最亲的人。就算平时不常来往,在有困难时也应该互相帮助,共度难关。过年过节闲暇也应该要多聚聚,多走走,把亲情维系下去,毕竟血浓于水!

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謝邀请!

这种现象是有的,我认为都是当今高消费的压力而形成的,

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和父母在世时就不能比了,父母在世时,都为了敬孝,在每逢佳节时都来看望父母,表表心意,再忙再压力大,都能挤出吋间和父母团聚的,是有一定不可分割的情感。

自从父母走后,和兄长姐妹来说,棹子板橙都是同辈的,没有家族的和亲戚的大事,平常无事之时是顾不上来的。常言道“早上分开家,晚上论你我”,每个人的小家庭,都要生活,都需要很多的经济收入来生活,

所以,在没有什么事的前提下,一般都不会来的,这很正常的现象,不必多凝,如果遇到什么事的话,兄弟姐妹们都不来往,说明在父母在世前时,弟兄姐妹的关系早就不合了,情感淡薄了,父母走后也就漫漫的不来往了。必将莫生的事实。我的见解就谈到这两种原因形成的吧。祝大家天天开心天天怀快乐吧

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这个好像是普遍现象哈,我父母健在,过年过节都往老人那里去聚集。老公10岁老爸去世了,当时有哥哥姐姐还有二弟弟,前年老太婆87岁去世的,老太婆就2000多退休金,一生没有房子车子票子,所以谁也不待见她,只顾自己天天去麻将室玩,之前住老幺的顶楼搭建的房子,后来拆迁了她没有人接受她,在医院住了20多天,其他的都是讲自己忙,要带孙子呀,带外甥呀,自己有病呀,就我老公和我在医院照护。没有办法把婆婆接到我们这里也住不下。只好在一楼给租个一室一厅,她不想做饭的时候就是我老公每天送下去,要不给她炖一大罐汤,她也不想上来,毕竟我和婆婆说不上话,我也想呀我从来没有吃婆婆的一口饭。没有喝她一口汤,没有给我带一天孩子,心里觉得她就是连外人不如的陌生人,我对她没有一点感情,只是她自己单独住了几十年,每年过年过节的我们去一下,给点钱她好打麻将,买一堆吃的给她,我们的孩子从小到大她没有给过压岁钱,没有见过这样的婆婆吧?她的姑娘媳妇生孩子她照样不去看看,也没有给谁带带小孩,。也没有人瞧得起她那自己做的自己都不想吃的东西,过年她也不说搞一桌饭菜吃过团年饭,都是每年大家带菜去。邻居都说我老公是大孝子,都以为婆婆只生了老公一个儿子。老公说婆婆玩麻将玩了一生,谁的大小事她是不闻不问的,一生抽烟打牌糊里糊涂的活87岁了,也不知道个人情世故的,老了其他子女不来看她它也不生气,还知道说我一生就爱抽烟打麻将,死了后你就多烧钱我好打大牌。还要烧一副好麻将我就行。这不前年去世了,我们通知她的其他的儿女都来了,还是我老公一人给她办的丧事。我总是在想人在做天在看,街坊邻居都说给我们竖大母指,对得起良心,老公说他老娘一生就这样没有给过我们温暖,但是是她生了我,就是我的娘,都不管我要管,要不然就不是个人。婆婆走之前说我没有想到我老了还享了你们的福。婆婆去世后老公的兄弟姊妹都不来往了,连清明节都是各自去自己的,也不约下。本来婆婆在的时候都不怎么来往,走了后更是不如外人朋友了。现在的人太现实了,要是个有钱的婆婆看看谁都来的勤哈。亲情再不像我们小时候那样了,都变味了。这样的姊妹你还来往吗?

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俗话说的好:"家庭是一头蒜,蒜柱心没了,蒜瓣就散了”,父母是一头蒜的柱心,几女像蒜瓣,柱心没了,蒜瓣哪有不散之理。

父母在的时候,象过年过节丶生日都要看望父母,儿女们都会聚在父母身边,这是必然的,但是父母不在了就没这些讲究凑在一块了,所以儿女们聚一起的机会自然就少了。

讲的你的情况,你下岗后照顾父母,哥哥姐姐大方的出赡养费,这叫有钱的出钱有力的出力,虽然你照顾父母,但从哥姐想这是应该的,谁也不执谁的情,你应明白这个道理。

关于父母房子问题,说好的谁照顾父母给谁,那要看这"照顾”是怎么理解了,出力陪伴在父母身边是照顾,那出赡养费的算不算照顾?你出了力,哥姐也是出了钱啊,对不对?你哥在房子问题上没和你计较,说明哥嫂厚道,觉的他们日子过的比你好,不和你计较就是了,但是心中肯定有点梗,要不是这样不会对你给他拜年这么冷淡。你姐和计较肯定是自己觉的自己赡养父母出钱不少,房子却给了你觉得吃亏,才和你挣。

这可能是你们不来往的原因。

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