儿子一家刚搬到三居室的大房子,却没有让一下妈妈,这样做对吗?

01-30发布在栏目【经验】 已阅0

其实我是不赞同和老人一起住的,毕竟婆媳关系很难处,儿子在中间也为难,能分开住挺好的。但是妈妈一个人抚养儿子不易,何况晚年无伴,又没有自己的房子,新房也是妈妈给凑钱买的,作为儿子儿媳应该真诚邀请妈妈同住,让都不让的确让人不能接受。

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妈妈奉献得太多,儿子变得理所当然了,其实用自己的钱买了房子房产证应该属于自己的,然后自己住进去,再让儿子媳妇住进去,这样自己才是主人,儿子媳妇也不敢不敬了。

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这应该是溺爱的结果,一个女人被男人抛弃之后,除了伤心难过之外,就是将自己全部的爱都给了自己的孩子,连哭都哭不出眼泪,可见生活中有太多的酸楚和无奈,做最苦最累的活,只为多赚点钱,除了爱孩子之外,还可以理解成是变相地发泄和惩罚自己,最后拿出所有积蓄另加负债给儿子买房,这种做法是欠理智的。他已大学毕业,参加工作,结婚生子,你已尽到职责了,给他买房,让他坐享其成,他反而不知道你辛苦,这就是可怜天下父母心。

儿子,儿媳的做法肯定是不对的,先不说孝顺,就连最起码的思想道德都没有,怎么就不知道感恩呢?是谁把你养大成人,又供你读书,给你买房,难道你认为这一切都是理所当然吗?你已结婚生子,你希望自己的孩子以后也这样对你们吗?

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很同情这位母亲的状况,可又不得不说,这怨谁呢?为什么不给自己买一个三居室,而要给儿子儿媳买?哪怕房子写自己的名字,让他们去住也可以啊。这样如此的“疼爱”和付出想到后果了吗?

买房时写的儿子的名,等于母亲过早放弃了一家之主的权利

能想象出一个女人带着孩子日子过得怎样,也能想象出靠一个女人的工资给儿子买个三居室是何等付出。但是千不该万不该,不该不给自己留条后路,不该把一辈子的希望全都压在儿子身上。

买房之初母亲的意思一定是将来和儿子儿媳一起住,想的是小两口一间,自己一间,孙子一间,所以买了一个三居室。

即然是这样想的,就该把产权写在自己名下让他们投靠你。这样做不但母亲住得硬气,而且儿子儿媳是住在母亲的屋檐下,一切以老妈为主。

这下好了,房子是儿子的,儿媳想让婆婆住就可以住,不想让婆婆住,完全有理由拒绝。你说房子是你买的,我有居住权,但婚后买的房在没有特殊约定的情况下,就是赠与,就有儿媳的一半,当婆婆的硬要来住,儿媳赌气离婚,损失的不单单是儿子的婚姻还有一半房产。

在不需要儿女照顾的情况下,能分开住就不要往一起凑,各过各的更清净

儿子儿媳没主动让你和他们一起住新房,细想不是什么坏事。最起码不用当免费保姆,眼不见心不烦,少了许多生气的缘由。

独居虽然有些清净,但一想到和儿女住在一起,需要给他们洗衣服、搞卫生,需要买菜做饭看孩子,是不是一个人更潇洒呢?

婆媳关系本身就不好相处,如果母亲是个爱唠叨、任劳不认怨的婆婆,我更倾向于自己单过。找几个能说得来的朋友聊天、逛公园,在小区里遛遛弯,过几年轻松悠闲的日子挺好。

儿子儿媳搬进新房没有邀请老妈去住,显然是他们的不对。但从儿子的举动中能折射出当妈的过于娇惯儿子,以至于他太自私,心中已经没有老妈的位置。

既然如此那就不要过于纠结,调整心态,轻轻松松活在当下。

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我记得儿子幼儿园时候,他爸给我们买的好吃的(忘记是啥了),我想让他多吃点,自己很少吃。结果有一次,我要去吃时,他哭了,说:我爸给我买的!那一刻,我很震惊,觉得自己的教育方式有问题。我就跟他说,儿子,你爸爸买的东西,是给全家人分享的,每个人都可以吃,不信你回来问问他。后来,老公回来,他问了,他爹的说法跟我一致。儿子接受了。但从此以后,我跟他爹,无论家里买了什么好吃的,都会三个人一起吃,绝不再为了孩子多吃而自己不吃。如果没有意识到,你所有的付出,都会让孩子觉得理所应当。培养他凡事靠自己,爸妈帮忙他反而感激。否则,他只会觉得本应如此。也许文中儿子觉得,那别人结婚都有婚房,妈妈给我买,也是应该的。他没有想到,妈妈把全部积蓄给了自己,连个安身之地都没有。所以,从小培养孩子学会感恩,学会面对别人付出不那么理所当然,是很重要的。

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妈妈把所有积蓄拿出来,又借了一些,终于给儿子买了一套三居室的大房子!

首先,妈妈应该跟儿子儿媳商量,自己的积蓄拿出来,再借一些钱,买一套大房子,大家一起住,好不好?还应该商量借的钱应该怎么还。

如果不能一起住,妈妈就没有必要拿出积蓄,更没必要去借钱,借了谁还?

孩子还有爸爸,尽管爸爸与一女子跑了,十几年了,毕竟是亲儿子,爸爸也是可以出资的。我的一个朋友的孩子,离婚,二十多年了,儿子结婚,买房,爸爸出了一大半。

再就是孩子应该自立,自己赚钱买房子。妈妈没必要把自己牺牲得,又欠债,又租房。妈妈至少应该有自己的房子。

所有的,都给了儿子,还幻想着儿子会跟你客气,太天真了!没有培养儿子独立自主的思想观念,没有培养儿子孝顺的思想,只是自己幻想,幻想破灭了,哭什么!

有个家庭要卖掉自己的的三居室给孩子买房,他儿子坚决不同意。说,不能降低你的生活条件来给我买房。这才叫培养了一个好孩子!

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首先劝一下这位妈妈,不要伤心,现在的孩子都如此,不必大惊小怪。而且你幸亏没勉强跟去,否则到时让人撵出来更难受,更得哭!

我住市里锦绣花城小区时,东邻小区一楼有一户和你的情况相似。不过是老两口辛辛苦苦穷尽积蓄买的三居室,打算和儿子一家同住。

可搬家时,儿媳妇变卦了,说住一起不方便。那怎么办?老家的房子已经卖了,最后老两口只好在附近租了一间没煤气暖气的房子住,白天过来还得替儿媳带孩子做饭。儿子一家住有煤气暖气的大三居。

一来二去,那家老太太和我老婆熟了,经常见面啦起来就哭。于是都劝她别难过,想开点。

去年夏天我搬家后,偶尔回去一趟,打扫一下房子。有次老婆又遇见那位老太太,说起来她老伴已过世了,仅自已一人在出租屋住,当然带孙子做家务还是照旧。于是还哭。……

所以对题主说,比起这位老太太,你不还算是好吗?起码没让撵出来,没让再当免费保姆。千万别再伤心、别再幻想了。你的任务已经完成,好好打算一下过好自已的晚年吧!

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这是妈妈对孩孑教育的失败,养了一个不知感恩的孩子,这全是孩子的错?在孩子小时就应该教孩子感恩,自已也要以身作则,我深有体会,我下乡回城结婚已三十三岁了,没房,住在父母处,孩子出生后我们那时都自己带的,孩子小时候有厂托儿所,三岁后去幼儿园,晚饭是妈妈烧的,在孩子面前我经常谢谢妈妈,下班回家忙着帮妈妈做家务,有时叫孩子做一点小事我也会向孩子说声谢谢,每次买到好吃的总叫孩子把最大或最好的送到奶奶爷爷房里给他们,孩子也习惯了,看到我和她妈妈为她做事也会说谢谢,孩子上大学时我们夫妻两刚下岗,知道我们家日子艰辛她也从不过分要求,很体谅我们,直到参加工作结婚生子。最近她买了一百八十平米大房子,装修好叫我们去看看,其中有一间卧室是为我和老伴的并且安置了家具和床上用品,说让我们一个惊喜,欢迎我们随时去住并给了钥匙。所以说好孩子是教育出来的。

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<2>笔者观点:你儿子的做法很冷血,很过分,你的境遇让人十分的同情!按理说你们母子相依为命十多年,彼此的感情应该很深,孩子应该能体谅到母亲的不容易,哪怕口头上的邀请也可以安抚一下妈妈的心。

恕我直言,虽说现在的孩子都很自私自利,但你儿子的做法也太凉薄了些。自己的妈妈孤身一人生活,做儿子怎能放心,妈妈出钱买的房子,三居室给自己的妈妈住一间怎么啦?退一步讲纵然是担心婆媳矛盾,也应该口头安慰一下自己的母亲才对。

从你的描述中可以看出,丈夫早年离去,你们孤儿寡母生活不易,你一个人辛苦养大儿子,供他读书,为他买房娶妻成家,何其艰难?按理说,在这种环境中长大的孩子应该更加懂事孝顺才是,可是你有没有想过他为什么会变成这个样子呢?

究竟是你的教育出了问题,还是你的儿子天生就是自私自利的孩子,又或者是怕自己老婆才不敢说?

事已至此,说什么都是多余的。亲爱的姐妹,往后余生要好好爱自己,孩子虽亲但靠不住,都是“娶了媳妇忘了娘”的“白眼狼”。

“父母的心在儿女上,儿女的心在石头上”!以后挣的钱自己存起来,吃好点穿好点,保养好自己的身体。现在还没啥,等你老了病了,如果没有钱会更加的可怜。早点觉悟吧!

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只能说明你的儿子是对的,他觉醒了,做了二十多年妈宝男,处处受你控制制约,有了媳妇才忽然醒悟自己是男人,要对媳妇好,不能妈妈说啥就是啥,跟提线木偶一样。单亲妈妈养大的男孩很少有正常独立的人格的,替你儿子高兴。你还不老,现在就想着去儿子家掺和是想让他们因为有个强势婆婆离婚吗?有几个妈宝男过的幸福的?你也才50刚出头吧,自己过清闲日子多好,何必去计较这些?离着年老瘫痪还早着呢,好好的自己过吧!

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