你遇到过哪些奇葩人，或是奇葩事？

于01-30发布在栏目【经验】已阅0次

廖哥爱面子，喜欢攀比，见同事买车，害怕别人瞧不起，拉账欠债买了一辆2.5排量的凯美瑞轿车，一直放在租的车库闲着。

时不时在朋友圈发爱车图片，可不论刮风下雨，寒冷酷热，赶公交上班，从没见他开车上班，大家都不理解。我知道他的苦衷，考了几年驾照，都没过关，不敢开车上路。

车子买了一年多，里程130多公里，估计是他一边练车，一边给电瓶充电，在小区人行道跑出的里程。花了20多万，一年才跑130多公里，还没算停车、保险和维护费等，这件事奇葩不？

廖哥喜欢打牌，经常夜不归宿，老婆十分反感，多次吵闹要离婚。他保证，如有应酬，晚上11点前必须回家，否则，任由老婆处置。

有一次，一起玩麻将，廖哥突然发现已经凌晨一点，出大事了，要求我们送他回家，否则，难过老婆关。没办法，我们只好陪着他回家。

一起进了小区，直接到地下车库，廖哥打开车尾箱，拿出一瓶老白干，猛喝几大口，把剩下的酒，全部洒在自己头上和身上，满身酒气。

然后要我们扶着他回家，老婆见他烂醉如泥，大喊大叫，在门口把人交给她，胡编乱造说了几句，不等她反应过来，立马消失。

第二天上午，廖哥说老婆不但骂他，反而给他洗脚洗脸换衣服，幸福极了。请我们晚上小酌一杯，表示感谢和理解。大家觉得奇葩不？

我们喜欢廖哥耿直、厚道、睿智，但他爱面子，好攀比的习惯，确实奇葩，估计这辈子他都改变不了。

粮农二代，一家之言，不喜勿喷，谢谢！

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1.情人节那天出去玩，和男友在海底捞吃完饭后打滴滴去酒店。万万没想到，滴滴过来的居然是我爸。我特别尴尬的上了车，我爸悠悠的问我：“今晚回家吗？”我点了点头，男朋友就懵了，然后咆哮道：“回什么家啊，咱们不是去酒店吗？”我一脸尴尬的说：“司机是我爸！”这一瞬间，我感觉空气都安静了！

2.过年时候都闲了，我家邻居都在我家门口下象棋，大早上的就开始玩，严重影响我的睡眠，我一生气就瞅空偷走两个棋子，结果也就那么巧，刚好拿走两个象。邻居大哥来找我妈告状：婶子，你家闺女没对象，偷我对象也过不了年呀，让她还我吧！

3.今天，不小心把媳妇的白裙子和蓝色牛仔裤给放一起洗了。关键蓝色牛仔裤掉色，洗完晒干后就放在床上，等媳妇回来责罚。没想到，媳妇回家后，看到床上的蓝裙子，很高兴，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！”心想，其实女人根本不知道自己有过什么衣服，不然死定了。??

4.第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意。我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前三新卖家，已卖出十多斤了。

5.昨天，和一个帅哥聊天，说到好笑之处，本来想捂嘴秀个淑女范儿，谁知道捂得太紧，空气全从鼻孔喷出来，吹了好大的一个鼻涕泡，戳也戳不爆……

6.问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？老板说：3天后。我又问：你们不是说24小时就可以了吗？老板笑道：我们每天只工作8小时。

7.二货朋友，不会喝酒，前天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论，大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶！

8.看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚。这可是我的前女友啊！这种事我怎么能装作视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市。出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，打了个出租车到了她们家门口。然后一边趴门上听她老公打她，一边津津有味地吃了起来......

刚毕业那会觉得世界都是我的，回到老家帮忙喂牛都在给它滔滔不绝的讲志向，讲当今大环境下如何更高效节能并提高利润，，不一会牛吐了……

9.有个男孩烟瘾很大，一次跟心仪女孩出来约会，男孩忍不住就抽了一根，女孩看着男孩咳嗽了一声，男孩二话没说就把烟掐了，从今往后再也没抽过烟。几十年后，两人相拥，看着夕阳，回忆曾经，老男孩说：“当年为了你我把烟都戒了！”女孩哈哈一笑：“你还有脸说，我咳嗽是让你给我一根！”

10.今个中午在公司午睡，睡着睡着听到旁边同事小王打呼噜，有点吵，我觉得我不太受得了就起身换了个离他蛮远的地方睡。但是过了一会儿发现声音不但没减小反而变得更大了，我就很纳闷就跟旁边另一个同事小李嘀咕说，这人呼噜声怎么这么响啊，然后小李很不以为然的回答：“因为你在做梦啊。”然后我就醒了，发现自己压根就没起过身换过地方，然后我看着旁边打呼噜的同事小王愣了老半天。

11.陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱两开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！

12.老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

13.有次我正玩手机游戏玩得入神，就快要输了，感觉老婆在旁边一直看影响了我发挥，就对她说：看够了没，给大爷倒杯茶去……一会过后，小姨子把茶杯递到我鼻尖，说：大爷喝茶！

14.俩口子吵架，老公生气地说：“以前，我一直把你放在心里，现在，我得把你赶出来了。”老婆一听，心里有些感动，不再骂老公了，却忍不住问：“为什么要把我赶出来？”老公说：“因为你住在里面，从来没有付过房租！”

15.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

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之前在一家销售公司做文案。

公司很大，有自己的独栋办公大楼、停车场、食堂一应俱全。虽说家大业大，但无奈市中心寸土寸金，停车位有限，而公司上下也有百来号人，加之很多同事住的较远，不得不开车上下班。因此，停车位就显得捉襟见肘了，工作日如果8点20分后到公司，基本就没有车位可停了（答主公司比较良心，8点45才上班，在这里匿名感谢大boss。）

一日早餐时间，在门口的米粉店碰到了每天开车上下班的主管正在买早餐，顿觉惊奇，主管不是每天8点20就早早到了公司么？怎么今天都快上班了还在买早餐？（原谅答主比较懒，就是大家传说中的“踩点王”，所以基本很难看到买早餐的同事。捂脸。）没想到还没等答主开口问，主管马上一脸怨气的迎上来。

“最近不知道是谁的车，每天来上班时就已经停在那了，感觉根本没动一样，直接导致少了一个车位，害的我每天不敢抢车位了，只能地铁通勤了”。

说完，猛吸了一口粉。

“那你可以来的更早一些啊”我调侃道。

“哪有那么多时间，每天早上一睁开眼，孩子要吃，老婆要送，全部收拾完都几点了”。边说边往嘴里送了一片牛肉，消失在了热气腾腾的牛肉面中。

主管说完，答主倒对这个神秘的“早鸟”有了兴趣。

过了几天，由于需要在早上8点到一个客户公司参加会议，答主不得不早起（捂脸）。因为是和另外几个同事一起去，而且客户公司较远，于是申请了公司派车过去（答主公司福利还是杠杠的），大家约好7点在公司集合。

6点50左右，答主乘坐的公交车在快到公司的一处红绿灯停下了，由于时间比较早，路上人和车比较少。这时候，另一车道一辆白色小车缓缓停下等待红灯。（这里交代一下，答主坐车喜欢望着窗外看风景），没想到透过玻璃，答主竟发现开车的是最近刚入职不久的同部门的同事！而且旁边副驾驶还坐着一位穿着打扮时髦漂亮的女士，答主确定不是公司同事，两人也似乎没有说话。

这成功引起了答主的疑惑：这么早，还带着一个非同事，这是要干嘛？

红绿灯一过，同事的车就停靠在了路边一栋写字楼下，副驾驶的“神秘”女士下了车，都没跟同事打招呼，径直走进写字楼。而白车立马一个加速，留下一串黑烟飘在空中。

为了确定答主没有看错，不是因为早上没睡醒（捂脸），到了公司后，果真看到这辆白车“孤零零”的停在了停车位上。

几位先到的同事一脸不可思议的跑过来跟答主说：“我X，A竟然来这么早！真敬业啊！”

答主心中的疑惑也解开了，瞬间对这位同事竖起敬意，默默表示要向她学习，顺便在心里鄙视了一番主管。

下午回到公司，看到A正在座位上噼里啪啦的敲打着键盘，目不转睛的盯着电脑屏幕，对她的敬意更上了一个层次，也为老板感叹：真的是捡到了一个大宝贝。

遂走过去，闲聊了起来。

“公司应该给你颁发一个最佳员工奖，要是公司员工都像你一样敬业，公司何愁业绩做不大啊”，说罢，一旁的同事也都起哄了起来。

看到大家在起哄，A马上露出了一个不好意思的笑容。

“诶，我早上看到你好像还带了一位神秘女子哦，看样子不像是你老婆嘛”我继续起哄道。

A马上脸红了，赶紧起身解释：“不要瞎说，那不是我老婆，是乘客！”

“乘客？”

众人大为不解。

“哦，是这样的，我住的比较远，每天开车上下班，一个月油费得不少，这不为了赚点油费，就在顺风车上发布行程，寻找同路的乘客，分担分担油费。”A一脸得意的跟大家分享了自己的“生财之道”。

“那也不至于每天那么早到吧！”早已憋不住的主管马上说道。

“哎呀，你不懂，我接了一个长期的顺路乘客，她每天7点半上班，单位就在我们公司附近，刚好又比较顺路，所以我就每天早起接她，保证她在7点半之前到单位，那我自然就来的比较早啦”。

听到这，正在喝水的答主差点没喷到他身上。

此时，A的手机屏幕亮起，弹出消息提醒：

“有乘客邀请你17点50分一起同行，请及时处理。”

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曾经一起上班的女同事，公司组织出去旅游，被分到她一个宾馆房间，早就说是有泡露天温泉的项目，她没带泳衣，又不买当地的泳衣，那就没法泡温泉咯！

我泡完温泉回房间，本来想再冲下头发，没想到的是宾馆里的洗澡水是冷的，算了！而她居然就那样开着浴室的门冲凉水澡，把靠近浴室门的床都冲湿一大块！我原来还让着她，想着让她睡靠近窗的那张床，她个子小，却背了一个超大号的旅行包，我看窗户那里沙发什么的都近，还考虑到她可以放东西，结果床都湿了我怎么睡？她自己作的，那她自己睡去。她洗完澡，也不换内裤，拿出一次性的内裤，拆开抽出一条垫在她的“老奶奶式”平角内裤里面，又发现平角裤因为刚刚洗澡被淋湿了，她拿起吹风机猛吹，直吹到房间用电量发出警报声。

这些还不算，出来旅游，别人的行李越精简越好吧！而且尽量不要把带的东西摊的太开，至少早上收拾起东西快，而且离开房间的时候，不会丢三落四。我是累了！很快睡着了！虽然不认床，但是毕竟是陌生的地方，连宾馆叫早服务都比我晚，我醒过来的时候，发现她眼睛红红的，她说认床睡不着！我起来的时候才发现，整个房间都是她的东西，换的衣服扔我床上，她晚上睡觉没带胸衣，扔沙发上，拆过包装的一次性内裤在桌子上，她的身份证在床头柜！还有七七八八的东西乱放，看她收拾东西，我都看烦了！而且被她弄的我差点连房卡都找不到！

吃早饭的时候，有单位同事问我，和她一个房间怎么样。我真的要抓狂了！同事还笑嘻嘻的。上了旅游大巴，还是和她坐一起，她说的话感觉很奇怪，反正我是觉得我的思路跟不上她的节奏，我别扭了！还好车上还有空座位，我换座，不想理她。她昨晚没睡，到车上没多久开始昏昏欲睡。

就在我因为别扭换座没多久，盘山公路啊！一边就是悬崖，另一边是山崖壁！迎着我们的车来了部刹不住车的吉普！司机牛！看对面的车不对劲，一个很小角度的转了一下车头，避开了面对面的冲撞，让那辆吉普车没直接撞车头上，而是奔着我们车的行李箱部位撞了进去，保险杠还插进了车轮胎，她就坐在行李箱上面的位置，我算是逃过一劫，可也被吓着了！而她因为睡着了！被震的掉到座位下面！醒过来一脸懵逼样。话说如果司机车头不转，这种冲击力有可能我们得掉悬崖下面去了！吉普车撞到我们车的时候，连司机都发出“啊呀！”的声音～

还好有惊无险，原地等旅游公司换辆巴士我们就可以离开了！

当然没多久这份工作我不干了。后来听说那个奇葩也离开公司了！

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表哥是我们家族里面混的最好的人，曾经在好几个单位都当过一把手，可以说交往的人非常多，人际关系也非常的复杂。

前几天表哥的儿子结婚，在我们这最豪华的大酒店举行的婚礼。可人家都没有通知我们去参加婚礼，就连他单位手下的员工也没有通知参加。去参加婚礼的除了他自己的兄弟姐妹之外，几乎都是他呆过的单位里有点官职的人。

后来听了参加婚礼的表姐说的才知道，原来表哥定的酒席2000多一桌，而我们这些普通人去参加婚礼，也就是200最多300块钱的礼份子，他是怕赔钱就没请我们，去参加婚礼的人最少都是1000块钱的礼份子。

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你有过“骂大会”的阅历吗？

所谓骂大会，就是指在那些熟悉的已婚男女之间、以一些粗俗的语言与轻浮的举止，随高兴的开一些很荤的“玩笑”…

这种“玩笑”，如果开的适当了、可以使双方都得到精神上的愉悦。如果开的过头了，则往往会使一些“不使玩”的女方恼怒，进而演变成名付其实的“骂大会”…

尤其在许多年之前，那些缺乏文化生活的边远地带。或者在一些“男女搭配干活不累”的氛围之下，骂大会几乎成了家常便饭、成了风俗习惯的一种了。

而马奔则又是其中的奇葩…，

因为他的媳妇、似乎是永远骂不恼的“骂大会专业户”。她天生有着骂大会的天赋，她掌握着骂大会的全部语言技巧，似乎总引领着骂大会的正确走向。她可以在与多个男人同时“对骂”的情况下，轻易化解掉尴尬、溜出骂大会现场…

而马奔则是他媳妇的、最忠实看客与崇拜者。每逢他媳妇与别的男人相互追赶着对骂的时候，他总是津津有味的欣赏着、开心的哈哈大笑着…，他是真心佩服着自己媳妇、佩服着她的灵巧与口才…

他说，凡是能够一起骂大会的人，都是关系不错的人。如果你开不起玩笑骂不起大会了，那你这个人也别再混了。大家都会看不起你…，他说自己虽然嘴笨不善于骂大会。但他并不是异类，他会纵容着自己的媳妇，参入到骂大会之中去。

他说自己一点儿也不妒忌、或者生媳妇的气。因为她并不是在背地里干坏事，而是当着那么多人的面。打个情骂个俏又有什么？不就是与大家增加个感情、加深个友谊吗？只要思想正确，骂大会无所谓…

没错，他媳妇的思想是正确。尽管她每天都与人家在对骂，而且长相也不错，但几年来还没有听说过有什么绯闻、或红杏出墙什么的…

但是、不可否认的是，那些热衷于骂大会的人、个个都是奇葩。而马奔，就更是奇葩中的奇葩了。

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讲一个真实的故事：

都说女儿是父亲前世的情人，信乎？

有一对夫妻，晚来得子，而且是一个千金。

这下，最幸福的是丈夫了！

丈夫是某局局长，当女儿呱呱坠地的第二天，局长做了件惊世骇俗的大事：辞职。回家做全职奶爸。

小傢伙在父爱的光环下渐渐长大，不久，变成个人见人爱的大姑娘了。

俗话说，男大当婚，女大当嫁。可这位如花儿般娇媚的女孩，快奔而立之年了，就是没有男朋友。

为啥？还不是爱女成癖的父亲从中作梗。

每当女儿领回一个男孩儿，老爸的脸顿时拉得象一个苦瓜，看到女儿的男朋友，就如同见到不共戴天的仇敌，这不，女孩处的对象，见一个黄一个。

最后，女孩的母亲忍无可忍，向丈夫发出最后通谍，再这样耽误女儿的婚姻，明天到民政局：离婚！

慑于母亲的淫威，这父亲终于让步了。

女孩终于走向了结婚殿堂。

婚礼这天，父亲哭成了孟姜女。所有参加仪式的人，都被感动得眼泪汪汪，仿佛在影剧院观看了一场苦情戏。

女儿快要做妈妈了，住进了产院，就要迎接新生命的到来。

这下父亲格外紧张了，整天24小时围住待产的女儿，寸步不离。

临产这天，父亲在产房里，陪护着女儿，犹如热锅里的蚂蚁，急得团团转。医生叫他出去，想不到这父亲情绪更激动了，踹了医生一脚，嘴里唠叨道：啥？出去...我女儿快要生了，生死一刻！我要保护我的女儿！

医生没辙，只好叫来保安，父亲一看这阵式，立马躺在地上，满地打滚，干嚎着威胁着：

”谁敢动我...我要跳楼！”一哭二闹三上吊，谁说是泼妇的专利？

这下，把整个医院惊动了，仿佛是一场”医闹”，最后院领导郑重决定，鉴于该父亲爱女心切，就破一次例，允许父亲全程观察一个新生命是如何诞生的...

您见过这样奇葩的人，奇葩的事么？

结后语：由于该父亲对女儿的出格”溺爱”，女孩的丈夫终于忍无不忍，最后提出了离婚请求！

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遇到奇葩的人应该是赵东阳了。

我那时在建筑公司上班，认识他也是偶然。他是一名建筑工人，爱说话，热情，开朗。长得人高马大，还很帅气。总之见到他的人都会对他有好感的。可是这里的人都不怎么搭理他，因为他是一个小偷，被判了几年，当时是保外就医的。

我当时是不知道这些情况的，我是被他的话语吸引了。赵东阳当时在说自己的想法和心境。

赵东阳说：“我不能一天没有收获，那样我就难受，不自在。那样我就会吃不好，睡不好。直到我找准目标，开始行动，哪怕有一点收获，我都会很满足。因为我的一天没有荒废，我进步了。”

在一群只知道喝酒打架找女人的建筑工人中间，有这样想法的人真是很另类的。

可是结果让我大跌眼镜，不久赵东阳就被抓了，他把建筑工地上的钢管卡子偷了几十个卖给了废品收购站，获得了几十元的收获，也收到了派出所的邀请，去免费坐了几天客。不过当时建筑工地小工只有七块钱一天，一下子收获几十元确实是“大有收获”。

几天后赵东阳从里头出来，新剃的光头还是很亮的，对他一点也没有影响。赵东阳给人的感觉还是爱说话，热情，开朗，长的人高马大，不失帅气。

见到人赵东阳仍然讲述他那要求自己每天进步，每天都要有所收获的生活理念。这让陌生人感动，让知情人感到可笑。唯一可以原谅的是赵东阳绝对不对周围同事下手，一般也不偷钱包之类的私人东西。只是搬运公共财物，还自称侠盗。

我是胆小的勇士，我在讲述我身边的故事。欢迎关注点评。

三年以后，石河子纺织厂抓获一名盗窃犯。被逮捕前是纺织厂的门卫。这个人就有和赵东阳一样的生活理念：每天必须有收获，从厂里带一些东西回家。

在纺织厂当门卫十一年，从厂里顺走的东西装满了两个大库房。送人和卖掉的还没有算，据说发现他之前，他害怕暴露，还把两卡车东西倒入石河子大泉沟水库里了。

至于他到底偷了多少东西，他自己也没有数。他就想着每天都必须有所收获，要有进步。这个理念和想法追着他，让他进入疯狂的犯罪道路。

赵东阳有奇葩的思想想法，没有机会落实下去。纺织厂的门卫实现了这个理念，成就了一个奇葩的事件。

各位条友，你们怎么看呢？

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我楼上东户人家太奇葩，这家男的是中学老师，女的是医院医生，谁能想到教书育人和白衣天使做事怎么这么差劲，天天晚上八、九点开始，他们大人带着小孩在楼道里跳绳，每次都能跳个把小时，蹦蹦跳跳声声入耳，震得人不得安宁，我是住他家楼下，受干扰影响最大就是我家，我正常吃完晚饭就上床睡觉，每次都是在睡梦中被楼上咕咚咕咚跳绳声吵醒了。

开始我们都不知道是这家人干的，都以为是十四楼新搬来的老太在家跳舞，我和我楼上西户女邻居跑上十四楼老太家询问，结果老太说她从来不跳舞，我们当时还认为老太不承认，太差劲，说这些话时，楼下跳绳家人应该能听到的，可是他们天天晚上照跳不误，每次都跳到十点多钟，这时间他们难过不知有人在睡觉，有孩子在学习？

这跳绳声震得人心脏跳个不停，谁能受得了，又找不到是谁干的，有邻居在阳台上伸出头喊：“谁半夜三更在跳啊，还让不让睡觉了？”这家人仿佛听不见似的仍跳个不停，第二天晚上八九点钟又开始跳绳了，有天我睡着又被震醒，正好儿子回家，我说这到底是谁家？天天在楼上不停地跳，我心脏快受不了，我儿子出门上楼查看，这才知道是楼上东户人家在楼道里跳绳，我儿子不好意思说他们，就转身回家告诉了我，我知道儿子不想因此和人闹不愉快，我就尝试再忍着下吧。

谁知这家人天天晚上仍然雷打不动地跳绳，我的心脏因此被他们跳出病来，他们一跳我心口就疼，没办法，我只好在双电梯里写上：“某人带孩天天在人睡觉时间跳绳，严重的影响别人休息，如果再不停止扰民，我就将你家恶劣行为在全小区公开，让人唾骂你不守公德，”结果纸条才贴电梯沒多长时间被人撕掉，不知是否搞卫生人干的？第二天开始消停了几天，谁知这样平静日子沒过几天，他们又开始在楼道跳绳了，这咕咚咕咚声震得人不得安宁，我被这跳绳声震得心脏疼了起来，我亲人知道后从海外寄治心脏的药给我吃，平时沒动静我心脏不疼，只要听到跳绳声我心脏就开始疼了，没办法我起床爬上楼，只见他们人高马大、大概有一百多十斤的胖儿子在跳绳，他们大人在旁边一边跳，一边大声数着数，看到这场景，我强压怒火和颜悦色地和他们说：“请你们能不能坐电梯下楼到空地跳，我心脏病都给你跳出来了”。