现在的婚姻价值观,到底什么样的才能适合现代的年轻人?

01-30发布在栏目【经验】 已阅0

做一对情趣夫妻吧。 恋爱的两个人,大概就是这个样子吧。 你欣赏我,我欣赏你,每天有不说不完的情趣的话,看不厌的情趣的脸。 而情趣可是不保鲜的,这往往又被年轻人所忽视,一旦情趣没有的时候,你怨我,我怨你,再没有我想着你,爱着你,疼你了。 这就让年轻人重新认定我们的婚姻价值观,到底建立一个怎样的婚姻,以怎样的基础建立婚姻? 相信绚烂仅为一时,平淡才是长长久久。 付出不要问回报,千万不要计较。

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现代的社会,是一个充满活力的社会。

首先,进入恋爱的双方,都应该有养活自己的能力,有相同的人生观和奋斗目标。

人生就是几十年的时光,和一个喜欢的,努力的,有责任心的人一起共同走过,一起欣赏和面对生活中的事情。

相信美好的情感,但同时不要忘记对自己个人能力的提升。爱情与工作,两者都需要,才是最好的人生。

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现在的年轻人,大多是感性的,婚姻,对于他们来说已没有多少束缚力了,他们更注重的是"在一起"而不是"一起在"。打个比方说吧,七0,八0那一代即使在婚姻中遭遇了婚外恋,第三者,大部分都还是偷偷摸摸的,最多只为寻求一点感情上的慰藉罢了,更多的还是会放在家庭,爱人,儿女之间。九0以后的则反之,他们讨厌婚姻的束缚,一旦遭遇了婚外情,大多数都可能一拍俩散,信奉的是"我不将就你,你也不用将就我。重新开始基本是双方不二的选择。

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前阵有听说有所大学组织学生看电影《白毛女》,看完出来,有几个小姑娘就说:喜儿为什么不就嫁给黄世仁呢?她嫁她家能那么辛苦、那么穷吗?要是嫁了她享福她爹也不用欠债了。

想想前二三十年,许多人看《白毛女》都哭得唏哩哗啦的!

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现在是经济物质生活,很多女方都会提出彩礼份子钱,有车有房,有存款等等。其实这些都是自然的,要有个度。一旦过线就变味了。对于女方来说是正常的我养女20年容易吗?对于男方来说:我是找儿媳妇的不是找公主的,什么都准备好了结个媳妇有什么意义。现在的结婚各自都有各自的想法和定义。一部分是在金钱物质上,一部分是感情基础上。不管是那一部分都请尊重婚姻。婚姻不是游戏随时随地洗牌重来。一而再再而三的婚姻是什么?一段婚姻好3代人也坏3代人。当你选择和他(她)结婚请你明确自己的立场是因为哪一点值得你去和他(她)结婚。余生很长请别太早失望!

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这个问题,还真不太简单。

自古以来,人们把结婚这个事,看得很重,称为"终身大事"。我娶了你或嫁给了你,便与你相守到老,"携子之手,与子偕老,"是过去婚姻的真实写照,夫妻离婚,那可是希罕事。

从上世纪八十年代开始,相守到老的婚姻观受到挑战,离婚率急剧攀升,到现在占到三分之一以上,人们把夫妻离婚看成是平常事。

由希罕到平常,婚姻的裂变,说明人们的婚姻价值观变了。

性自由之冲击。几千年来,白头到老是普遍认同的,既使废除父母之命、媒妁之言,提倡自由恋爱、婚姻自主之后,白头到老的婚姻观也没受到影响。上世纪八十年代始,西方性自由观冲击着我国的传统伦理,嫖娼、一夜情、包二奶,移情别恋,家外有家等见怪不怪,由此而带来的是婚姻危机、家庭破碎。

择偶标准之变。我国向来是以德才择婿,以贤淑择媳。孔子择公冶长为婿,郗鉴择王羲之为婿,为世人广为称颂。但现在不同了,女子嫁人要"高富帅",男人娶妻要"白富美"

德、才、贤、淑似乎被人遗忘,不被看重。因此,结婚之后,穷夫穷妇,自然不被对方珍惜,夫妻同床异梦,极易生变。

家务事引发矛盾。过去,夫妇双方责任明确"男主外,女主内。"家务事由妻子负责,完全不是问题,因为,男人在外奔波操劳。而今天不同了,大家都有工作,都要赚钱养家,家务事由夫妇共同完成才合理。现在是什么状况呢?无论男女,他们从小就在蜜罐里长大,不能吃苦耐劳,家务事成为引发夫妇矛盾的导火索,解决不好的导致离婚。

规纳起来,现在的婚姻价值观关键是两个字,钱、懒。对方有钱给我化,不须我做家务,将成为大家的共同追求。

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谈得来,合得来,对脾气,对性格,男士再略有点钱就可以。

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现在的婚姻价值观,到底什么样的才能适合现代的年轻人?要回答这个问题,让我们先看看我国的离婚率,近年来我国离婚率持续上升,每年都有三四百万对小夫妻离婚。这说明什么?从传统的视角看,现在的年轻人太浮躁了,见异思迁喜新厌旧,追求自我不考虑亲人的感受,造成小家庭动荡倾覆,这种对婚姻的态度颠覆了传统的婚姻价值观,是不值得肯定的。

然而,我虽然是来自传统家庭,接受的也都是传统的教育,自我感觉生活的方方面面都够得上传统的表率,但我还是倾向于现代青年人的婚姻价值观。为什么这么多对小夫妻离婚?说明现在的年轻人追求婚姻家庭生活的质量。就像是吃饭,以前我们能够温饱就很满足了,而现在不行,不仅要吃饱,还要吃好,还要注重营养的摄入。青年人追求更理想的婚姻质量,这本无可厚非。时代在变,婚姻价值观也在变,用传统的婚姻价值观强加于年轻人是不行的。不过轻率的离婚也是不值得提倡的。

那么什么样的婚姻价值观适合现在的年轻人呢?我认为有以下几点。

首先,重情感。也就是说男女之间要有两情相悦的感觉,这是婚姻的基础。浪漫的感觉不仅恋爱时需要,婚姻中也同样不能丢失。因此在你走入婚姻殿堂的时候,就要问自己,你对另一半的感觉存在吗,这种感觉还能延续吗。如果你觉得两个人结婚后不能维持相互的情感吸引,只是搭伴过日子了,那这种婚姻注定不能长久,你们最好及早分手。

其次,重收入。这也是年轻一代择偶比较看重的一个问题。当然这个问题较之情感的吸引力应该是第二位的。这也是许多年轻人容易忽视的一点。比如有的女生为了嫁个老板级的人不考虑情感问题,有的男生为了金钱宁可给娶不能激发感情的富家女,这都是不可取的。我们说重收入不是让年轻人有贪念之心,利用婚姻一夜暴富,而是在双方有爱有情的基础上,量体裁衣,找到有更好经济收入的另一半。

最后,重层次。我们都反对过婚姻中的所谓“门当户对”,很多文学作品也都反对“门当户对”,如王子和灰姑娘的故事等等。但不可否认现实中的“门当户对”有其合理的成分,差距太大也容易出问题。婚姻中的两个人志同道合当然最理想,像居里夫妇,但至少层次和格局不能相差太多。这种层次不仅体现在学历上,也体现在其他方面。比如同样两个大学生,生活的圈子不同或者道德水平不同,看问题和处理问题总有偏差,时间长了两人就会显露出越来越大的距离。所以在你走入婚姻殿堂之前要看清对方的层次适合不适合自己。

当然,情感、收入和层次是我们应该具有的衡量婚姻的尺度。但这些也不是绝对的,因为世界在变,地球上的人也在变,我们虽然期待着婚姻越变越稳固,但现实情况未必如我们所愿。如果随着时间的推移,两个人的情感出现异常变化,就要小心了,这是你们婚姻终结的信号。所以走入婚姻殿堂前最好要做好功课,用正确的婚姻价值观度量一下为好。

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三观和门当户对一致的价值观我认为是没问题的,最大的问题其实还是人

“三观一致”和“门当户对”简单来说最大程度合得来。可问题是,你敢保证一直合得来么?二十岁的你和三十岁的你,变化可很大。人与人之间根本不可能想法完全一致,总会出现分歧。很多人从不反思自己,更不会包容对方,门当户对反倒起了负面作用,谁也不服谁。

恋爱是玩得来,结婚是合得来。结婚先是省心,其次才是开心,不能搞反。情爱经不起风吹雨打,令对方不失望,自己则尽到责任与义务,这还不够,更重要对方是能领情的人。

怎么省心?男女双方思想定要成熟稳重,人可以从幼稚走向成熟,很少见从成熟走向幼稚的。这里要提醒一句,有很多人可是装出来的成熟,别只听TA说,要看TA利益被侵犯时具体怎么做。睚眦必报的人,经常恶意揣测他人的人要小心,多半是巨婴。

巨婴,婚前俩人玩的特别开心,默认一切正常。婚后互相推搡,又拿三观或门户说事。你不行,或者对另一半看走眼,怪就怪自己,别一竿子打死一船人。

一个巨婴拖累全家,俩个巨婴鸡犬不宁。巨婴特别喜欢掰扯小事小非的对错,上纲上线。什么是真正的对错?想办法把日子过好,家里家外事物处理明白,弯弯心思用在切实利益上,识大体顾大局。

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住独栋别墅有草坪花园的,月薪千万,男仆女佣豪车多俩,大概是最满意了。问这干嘛呢?还不是得自己送快递吗?

标签: 价值观 婚姻 年轻人 适合