当自己老了以后,不能自理,家人的耐心也被磨没了,该怎么办呢?

01-30发布在栏目【经验】 已阅0

就像题目中说的,你都不能自理了,你还想怎么办呢!!!!现实点儿说,你一点儿办法都没有。你的孩子也好,你的家人也好,你周围的人也好,他们都会按照他们自己的想法来办你的,不管他们怎么办你,你除了无条件接受之外没有一点儿办法的。因为你不能自理了无能为力了。这样活的既没有质量也没有尊严,如果脑子坏了什么都不知道了还好,但如果脑子还知道些什么东西,偶尔还清醒一些,那真的这种活法是生不如死,这就是老话说的活受罪,受死罪,死受罪。你只能孤独寂寞无奈。心理上的痛苦加上肉体上的痛苦一点儿一点儿的把你折磨死,死的毫无痕迹,就像你从来没来过这个世界一样。太阳仍然升起,月光依旧温柔,季节仍然变幻,地球仍然旋转。随着时间的流逝你留的那点儿灰也找不到了。

所以好好珍惜健康活着的时候吧,好好的爱自己,爱家人,爱周围的一切。在你不能自理的时候只能祈祷你的孩子,你的家人,你周围的人能想起你曾经的爱…………也许会有一个好的结束,也许没有也许。

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<2>当自己老了以后,不能自理,家人的耐心也被磨没了,该怎么办呢?

这正是最近我和家人常常讨论到的问题,也是现在很实际的一个关于养老的问题。看到这个问题,很多人第一反应肯定都会说“如果我到了那一步,我就自己安安静静的离去,不给任何人添麻烦。”可是事实上,求生是人的本能,你可以看看周围有多少病重的人或者老年人,最后都是垂死挣扎,吊着一口气,直到耗尽最后的精力,才抱憾而终?!

生老病死是谁也无法阻止的事情,看看我们身边那些逝去的人,除了一小部分急症,“没受什么罪”就悄然离开的人,大部分的生命最后,都要经历一段不能自理、没有尊严的过程吧?

老话说“久病床前无孝子”、夫妻本是同林鸟,大病来时各自飞!伺候不能自理的病人,是一件劳神费力的事情,而且一般不能自理的老人,脾气也随着病情变得非常古怪。这就是为什么很多老年的病人,最后连家人的耐心也被磨光的原因。

我的姥爷和舅舅从今年初就开始住在养老院了,姥爷是突然摔了一跤,当时怀疑是心脑血管疾病,还好除了有点骨折,恢复的还蛮好。舅舅是因为早些年就已经耳背了,就显得反应比较慢一些,也基本上是需要人照顾吃喝的状态,表弟躲着不管,所以妈妈和姨妈做主,把他俩安排一起住的养老院。

但是舅舅前段时间出现过一次突发状况,现在在养老院属于特护级别,专门找了一个护工每天给他翻身,喂他吃饭。

爸爸趁着国庆假期回老家,去养老院照顾他们,爸爸每天在群里边发很多视频给我们看,他问舅舅尿不尿?拉不拉?他都摇头。结果刚给他换上干净的被褥,他就尿在上面尿湿了。晚上给他穿上成人尿不湿,铺好隔尿垫,早上去一看,他把尿不湿撕的粉碎粉碎的扔了一地,隔尿垫也被推到旁边,衣服和床铺全是尿湿的。

爸爸无奈的说“他会说话呀,也能听懂我说话呀,为啥就不听呢?非要尿在床上拉在床上呢?”刚回去三天,老爸就快崩溃了。昨天他坐马桶时间久了,腿脚麻了,他都怀疑自己心脑血管有毛病,打电话给姨父说自己怕是脑溢血了,头晕浑身麻不能动,结果姨父回去一看,是虚惊一场呢。

姥爷和舅舅的好处是他们还有妈妈和姨妈管着,但是还有很多老人到老了,养老院住不起,家里又没有人照顾,说不好听的,就是吊着一口气,熬到油尽灯枯。生命的最后毫无质量,毫无尊严。

我们现在常常说要注重生命的质量,这真的不是一句空话,人都有一个很奇怪的心理当别人跟你说要如何保养好身体的时候,都当做天方夜谭。只有当身边的亲人或者自己亲自经历过躺在病床上不能自理的时候,才会真正愿意改变,但大多数时候为时已晚。

我的看法是:从年轻的时候就开始给自己制定养老计划!
  • 经济方面当然是一定要留一笔养老金,每个月固定的作为一项必须的支出,或者存钱,或者买成养老保险,将来年龄大的时候,有养老金做保障,不至于住不起养老院。
  • 健康方面,给自己设定一个明确的目标,吃健康的食物,做健康的运动,不要去摧残自己的身体。有句很著名的话说,所有的疾病都是吃出来的。年轻的时候,多爱护自己些,年龄大的时候就会少受一些罪。所有的疾病都不是突然而至的,都是身体常年累月受到伤害造成的。

等到我们自己年老的时候,我们有着丰厚的养老金,现在医养模式也越来越流行,我们可以选择条件不错的医养中心养老,请专业护工专业护理,这样不会给家人造成更多的负担。

我个人赞成老人住养老院的模式,当今,养老院越来越多元化,不单纯是从前的“敬老院”,老年人在自己的圈子里,心情其实会更加愉悦,不过这种模式大部分老年人自己还接受不了,还需要我们潜移默化的去传播更加正能量的养老资讯,消除老人心理上的障碍。

我是宇见美丽,遇见我,遇见一段美丽人生!

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我母亲病了7年,完全无法自理了7年,现在更是连翻身都不行。俗话说,久病床前无孝子,如果没有经历过的人不知道,事实就是这么回事。当然了,也不能排除有很好的照料老人的子女,但是要考虑子女的年龄,性格等。我这里只分享自己的经历。我们在老人病倒的第一时间,就请了保姆。这是我们认为做的最对的一个决定。保姆是拿钱做事,要是再有些责任心,比如我们家请的几个保姆都很好,他们的全职工作就是照顾老人,所以不会有什么怨言。而且比子女更有经验。对我而言,也比我更有力气,这点很重要,有些老人,尤其是稍微胖点儿的,需要请男护工。我们作为子女的,可以脱身出来,做些其他事情,比如每天陪老人聊聊天,按摩一下,这样,大家都轻松很多。虽然金钱上看似花费了一些,但是对于老人,孩子而言,都是非常值得的。

如果是为自己未来担心,最好先从保障自己的健康开始,最好不要发生不能自理的问题。而一旦发生了,还是要体谅家人。大家都是人,都需要有自己的空间,做自己喜欢做的事情,我们作为病人,可以选择去专业的养老机构,请护理人员等来解决家人的问题。

也可以在自己还没有到不能自理的阶段,就和家人一起协商未来的事情,早做安排,大家心里都踏实。

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养老院啊。不要总是老脑筋,我们都可以进养老院养老的。说说我的经历吧。

我公公76岁患老年痴呆,病情发展很快,80岁时基本一周一个变化,慢慢不怎么认识人了,一切生活不能自理。公公二个儿子,都在外地。老人希望在老家养老,我们用了各种办法照顾老人,最后请2个人照顾。我们做儿女的每周轮流往家跑,开车都得三个多月小时。而且我上班不在我先生的城市,我们分别在两个省会。

公公不能动了,请的两个人(夫妻,亲戚,能放心)提出再请一个人。别说我们负担保姆费有点重,光说再请一个人可能没水喝。我决定接老人来城里。正好我儿子回来了,我和先生、儿子三个人照顾了两天,都是精疲力竭。正是大冬天,老人一天三次把尿拉在裤子上(别告诉我用成人尿不湿啊,我们都照顾三年多了肯定有这经验。老人会扯掉的),别说家里洗衣机洗不过来三套棉衣,即使洗了也没法晾晒。是的,我也想到买烘干机,可房子没地放。

也不是没地,是因为老人生活需要大空间。上厕所俩男人掺着,走路是横着的啊。家里平时觉得宽,这会直叫不够用。弄半天进去了,他不拉,等会又尿湿了。。

还有就是厕所不好用,这是关键。餐厅到洗漱间到厕所,拐了俩弯啊,一个脑子不能动的老人拐俩弯,真的要命。为上厕所,三人通宵折腾。

而且老人不睡觉,我们得有人轮流守着他。

这就不能正常上班了,可周一我还得离家,去另一个城市。着手请人,请了十来个,要不不答应,要不看一眼就走,我急哭了都。又想,请人在家里,万一我先生要出差呢(儿子在更远的城市)?不放心的。

我打听同学、邻居这样的情况,他们大都建议养老院。于是拼命找养老院,看了无数家,最后选定一个比较适合老人和我们家情况的。

养老院的好处:一是护理比较专业。穿衣洗澡换尿布喂饭等等,比我们自己手脚麻利。二是24小时空调。当时是冬天,在老家时穿两件棉衣,坐在火炉边不能动。养老院中央空调,可解放老人了。三是设备适合老人。养老院没有门槛,没有楼梯,门开得很大,床头、走廊、卫生间到处有扶手(这点特别重要)。大洗衣机,烘干机。洗澡用轮椅推进去,两个护工配合,几下就洗完了(在家得弄一个小时多,易感冒)。四是有伴,老人伴。每天看见几个人用比闷在家里好。五是有活动。公公能动的时候,每天上午下午护工都会带他做游戏。六是离儿女近,我们天天可以去看他,陪他。喂水果,聊天。七是上医院方便(十分重要)。养老院要不靠近医院,要不跟医院密切联系,老人有点病痛可以马上就医。公公最后的日子,只是某天血压有点不正常(在家肯定没人注意到,他没高血压。养老院护士每天会给测血压),做了简单处理,通知我们家人了。下午还是有点高,建议我们送医院。在我们为送医院找帮手的时候,养老院已经为我们喊了120,并且帮我们请到了医院护工。。那一刻,真真很感激。

现在我自己的妈妈也越来越身子笨了,我又在为妈妈寻一个适合的养老院。

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倡导提倡安乐死!有尊严的走完人生最后的路,于己于儿女都是种解脱!

国家立法,安乐死合法化!




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当自己老了,生活不能自理的时候,不仅自己毫无生活质量被动的活着,同时也给家人带来无尽的烦恼,无论是财力还是精力上,都是给家人增添负担。

人终究要离去,有尊严,有生活质量的活着,才有意义,而不是机械式活着,靠各种医疗器械去苟延残喘,所以,不要去过度治疗,这些可以在年纪大了的时候写下一份杜绝过度治疗书,不过度治疗,让家人免责。

我国已经进入老龄化城市,很多独生子女的父母即将老去,面对职场和生活的压力,八零后,九零后面临着两个人养四个老人和两个孩子的巨大压力。而五零后,六零后,七零后的父母多是开明的父母,也是最不愿意拖累子女的父母。他们刚刚送走自己的父母,面临着即将老去的自己,在失去自理能力,又疾病缠身的情况下,宁愿选择有尊严的安乐死,不让自己忍受身体的痛苦,不让家人精神受折磨。

我国的养老机构正在进一步完善,即便如此,老无所依也还存在,如何养老也是备受关注的问题。

活到一百岁,只要生活能够自理,就应该好好活着。活在当下,健康至上。

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曾经有人问及什么是快乐?就马上有人给了快乐的定义,有钱有房有车有美女有俊男就是快乐;却很少有人把能自理列入快乐的范畴。

当然,快乐无边,各自的观点和追求不同,对快乐的定义也就天差地别,这没什么可大惊小怪的。在此,仅强调一下人们在追求快乐的同时,别忽视了自理能力的存在。

自理在生活中有多重要,想毕人们经历和耳闻目睹过。

孩子自从懂事,父母就培养其自理能力;对智障、残疾孩子,父母更要对其培养自理能力。这样做的目的,就是让孩子从自理中学会生活、减轻社会和家庭的负担。

那么,当自己老了以后失去了自理能力,而又没有谁来点燃或放弃自己生存下去的希望时,自己该怎么办呢?如果自己真的走到了这种地步,那么,再也不要去奢望什么“山穷水尽疑无路、柳暗花明又一村”、或“早死不如赖活着”等等的日子了。

因为这毕竟属于奢望,奢望的东西不太现实。与其苟延残喘、低三下四的活着,自己还不如有尊严的走向另一个世界。

静下来想一想,人的一生是很不容易的。身体健全的时候,一心想着为自己为家庭打拼,到头来不能自理了,不但遭家人嫌,甚至连自己都嫌自己。人降临在世上,到底是为了什么?

缘于此,人们除了拼命的工作和具有一副强健的体魄、好好的生活以外,还要具备征服死亡的手段。面对死亡,只能笑对、弹指一挥间,不能唯唯诺诺、忧肠寡断。人们在生活当中,不但要学会生存,还要学会面对死亡,把死亡当个小儿科。自己锻造了此番强大的心理,难道还会惧怕老了以后不能自理吗?

这下子人们该醒悟了吧?其实,能自理也是一种快乐。因为,自己不能自理,本身就失去了快乐,在自己失去快乐的同时,家里人也跟着不快乐。试想,自己成天沉溺在家人的照料中,家人还能快乐起来吗?难道家人的耐心不会因自己的不能自理而被磨掉吗?

所谓的“久病床前无孝子”,何况还是家人?家人在自己不能自理的时候不独自飞翔,就已经是万幸的了,至少还能保得住一个完整的家呀!此时,难道自己还要将自己的痛苦强加在家人的身上吗?自己不能自理怪谁?一切都不怪!怪就怪自己身体不中用。

人只要到了不能自理的地步,就必须坦然面对一切,自己决不会去怨天尤人,更不会去责怪家人和儿女对自己失去耐心。对于任何人来说,耐心在亲人之间是相对公平的,自己本身就够心烦的了,还要去要求家人对自己有耐心,难道这不是强人所难的行为吗?

因此,一旦我不能自理的一天,唯一的希望就是让家人不要再为我心烦,腾出空间让家人好好的活下去。而自己必须坦然的、有尊严的了却自己,把自己曾经给家人留下的不快乐、连同自己的孤魂,飞到遥远的地方去……

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人老了最怕的就是生活不能自理。俗话说久病床前无孝子。特别是现在的年青人既怕累又怕脏。所以人老了要给自已留好退路。第一,要留足养老钱。一旦自己生活不能自理,就可以请保母照顾自巳。有些老人在自已还能动的时候就把财产分给子女,担心自已死后子女会为财产闹矛盾。其实这种做法不可取。真正有孝心,讲亲情的子女决不会为老人的财产分配闹矛盾。往往那些只注重个人利益,不顾及亲情的子女,你就是把所有的财产给了他们,他们也不会感激老人,去尽自已应尽的孝心。笫二,有多个子女的老人,要提早布局,遇到原则问题要及时组织召开家庭会,把自已的想法告诉子女,一来可以了解子女的想法,二来可以求得子女思想上的统一。让子女决定如何赡养老人。第三,注意方法。人一旦老了,难免话也多了,常常喜欢插手子女的家庭事务或经常埋怨子女的不是。这是极不明智的。它不仅影响家庭和谐,而且会招致子女的反感。所以说,老人同样要有克制力,做个和事佬,谁也不去得罪,这才是最好的处事方法。家里子女孝与不孝?主要还是看父母的教育方法。教育得法才会出孝子,教育粗暴又何来孝子?

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我们小区有一对夫妻,男的是某机关公务员,而且还担当领导职务,女的也是某机关事业编干部,他们有一个独生子,还有一对年老体弱的父母。
俩夫妻都40多岁了,平时工作很忙,没时间照顾俩位老人,就请了一个远房亲戚来家里照顾老人。
俩位老人都是退休的教师,老母亲是退休小学教师,老父亲是高中退休教师,前些年,生活还能自理,近两年,两位老人出门都需要坐轮椅了。
请一个保姆不行了,于是那对年轻夫妻又去请了一个保姆,变成一男一女两个保姆了。
好在他家住的是一栋五层楼的楼房,一楼让女保姆和老母亲住,(一人一间房)方便照顾,二楼是老父亲和男保姆住。
好在老父老母的退休金还算比较高的,刚好能请得起保姆,俩夫妻的工资也能让一大家子的生活费有所保障。
好在老父老母的公费医疗卡里的钱比不在体制内的人高一些,这个也为老人治病起到不小的作用。
虽然有俩个保姆照顾年迈体弱的父母,但是,这对年轻夫妇也是付出很多代价的,每次老人上医院看病,两夫妻都要轮流请假开车接送,办理入院、出院等手续。
对工作也是有影响的,好在他们的儿子去年考上了一个省外的重点大学,对一家人也是一个安慰。
这样照顾年迈、生活不能自理的老父老母,已经有几年的时间了,大家有目共睹,都为他们夫妻的尽心尽责的孝心而得到人们的点赞。


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<2>老话说好死不如赖活着,但有时候,赖活着真的不如有尊严的死去!

这是一个痛苦的问题,也是我们每个人都有可能要面对的问题,人都不想死,可是当你有一天不能自理,拉撒都只能在床上让别人伺候着解决,那个时候活着的意义到底是什么?



前两天我住院了,因为发烧不吃药,后来严重了,同病房的是一个八十四岁的老大爷,照顾他的是一个老奶奶,我本来以为是夫妻俩,后来聊天才知道,老奶奶是老大爷的儿女们花钱雇来的,一百块钱一白天,老奶奶说自己很有经验,自己老伴就是卧床不能自理,被她伺候走的,伺候了十四年,这都不重要,感动到我的是老奶奶的最后一句话:那我也不希望他走,能看着他在那就挺知足!



久病床前无孝子,这绝对是至理名言,时间久了,当家人遇到挫折心情不顺畅的时候,难免抱怨几句,这时候老人没有意识就算了,若是有意识,头脑清晰,那该有多伤心啊,尤其是特别要强的人,要强了一辈子,到老了却要看别人眼色,这可能比让他去死更要难受!

别说不能自理了,我爷爷,九十岁了,能慢慢的走,能自理,可是我两个姑姑照样不管他,我父亲又不在了,作为他唯一的孙子,只能由我接过来照顾了,老人有时候跟小孩一样,没法讲通道理,你又不能跟他生气,只能劝自己保持好心态。


其实如果安乐死合法的话,可能会有很多人选择安乐死,同样也有很多人选择尽可能的多活一段时间,如果是我的话,超过七十五或者八十,若真的完全不能动了,那我还是希望选择安乐死吧!朋友,换做是你,你会怎么选择?

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