两人相声剧本 两人相声剧本《三好学生》三篇

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【大学学费】

三好学生是中国的学校给予被评选出来的优秀学生的一种荣誉称号,三好是指思想品德好,学习好,身体好。第一文档网精心为大家整理了两人相声剧本 两人相声剧本《三好学生》,希望对你有帮助。

  两人相声剧本 两人相声剧本《三好学生》1

  A:哟,你是XXX!

  B:是我。

  A:见到你很高兴!你很了不起啊!

  B:哟,可别这么说。

  A:最近,你又被学校评为三好学生,你说,有这事不?

  B:有,其实,我还有很多不足,还应该继续努力。

  A:荣誉只代表过去,不代表将来。今后,你应该戒骄戒躁,再接再励,奋勇拼搏!

  B:我一定做到!

  A:唉,假如你再一铆劲儿——

  B:怎么样?

  A:你就赶上我了。

  B:啊,说了半天我不如你呀!

  A:不是,我的意思是说你再一铆劲儿,就比我们班那个……那个……谁强了。

  B:谁呀?

  A:就是……那个……谁,我告诉你(欲耳语)。

  B:大声说,别神神秘秘的,说吧,谁呀?

  A:我不好意思说。

  B:别不好意思啊,台下都是我们亲爱的观众朋友们,没事。

  A:他的名字不好。

  B:咳,因为名字啊,名字有什么好不好的,说吧,谁?

  A:刻苦。

  B:刻苦?好名字啊?!刻苦学习嘛!

  A:他姓贾。

  B:哦,假刻苦啊!

  A:原来呀,他不姓贾。

  B:恩?

  A:不是,他原来姓贾,现在他……也姓贾。

  B:多新鲜哪!

  A:我的意思是说——

  B:怎么回事?

  A:他一直姓贾,假刻苦是我们给他起的外号。

  B:哦,他外号叫假刻苦。

  A:他原来跟你一样,成绩优秀,奋发图强,同学羡慕,老师表扬。

  B:不错!

  A:自从他当上三好学生以后啊,我们就给他起了这么个外号。

  B:哎,怎么回事?我怎么越听越糊涂啊!

  A:假刻苦和我是同班同学,上学期由于成绩突出被评为三好学生。

  B:挺好啊!

  A:好什么,头一天被评为三好,第二天就给老师提意见。

  B:什么意见?

  A:调位。

  B:哦,调换座位。

  A:其实他原来的座位挺好,前面第三排。

  B:恩,不错。他想怎么调?

  A:他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

  B:为什么?

  A:他说坐在三排最中间,听课最明白,看黑板最清楚,老师提问频率最高。他还说了。

  B:怎么说?

  A:要想考上清华和复旦,一定要坐在三排最中间。

  B:没听说过!

  A:班主任老师为难了,假刻苦在班里个子最高,他坐在三排最中间影响后面的同学。

  B:那不能调。

  A:假刻苦不这么认为,他想:我是三好学生啊,我想坐哪儿就坐哪儿。

  B:那你干脆坐到讲台上去得了。

  A:凭什么我就不能坐在三排最中间?

  B:因为你个子高,影响别人。

  A:我是三好学生啊!

  B:三好学生也不能搞特殊。

  A:那凭什么张小明就能坐在三排最中间?

  B:为什么?

  A:不就是因为他先天性近视眼,个子矮小吗?

  B:个子矮坐中间,应该这样。

  A:个子矮就有理啦,去年这个时候我比张小明还矮半头呢。

  B:这不是说现在吗?

  A:现在我也不管,我就要坐在三排最中间,你们受影响谁也甭埋怨,怪就怪你们不长个儿?

  B:太不象话了!

  A:就因为调桌这事儿,班主任给他两天做了六回思想工作,什么集体利益第一,个人利益第二,什么遇到困难多替别人着想,到了最后这思想工作总算——

  B:做通了。

  A:白费力气。

  B:白做啊?

  A:也不能说一点作用没有,假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。

  B:哦,放假了。

  A:假刻苦回到家,爸爸妈妈听说他评上了三好学生,打心眼儿里替他高兴。

  B:那是。

  A:妈妈拉着他的手说:“孩子,你当上了三好学生,给爸爸妈妈争了光,来,这点钱你拿着,想吃什么买什么。”

  B:哦,给点物质奖励。

  A:假刻苦接过来一看,只有两块六毛钱:“妈,这点钱也太少啦,我评上了三好学生,怎么也得请请我的同学们吧,要不是他们投我的票,我可当不上。”

  B:哦,请请客。

  A:妈妈说:“孩子,咱当三好学生不能凭别的,咱凭的是真本事,凭的是刻苦啊!”

  B:你看说得多好!

  A:“你不是嫌钱少吗?来,妈再给你一张,省着点花。”说着,又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。

  B:五十的?

  A:不是。

  B:一百的?

  A:五块的。

  B:咳,才五块钱哪。

  A:你别小瞧这五块钱,这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。

  B:说了半天她是干什么工作的?

  A:工作就在马路边儿,从来没有星期天儿,起早贪黑忙不停,经营一个煎饼摊儿。

  B:哦,摊煎饼的,确实不容易。他爸呢?

  A:他爸工作很辛苦,蹬着三轮烤红薯。

  B:哦,这么说这个家庭可不算富裕。

  A:富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。

  B:为什么?

  A:他身上穿的是名牌服装,手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。

  B:什么格言?

  A:穿名牌儿,用高档,学习成绩不下降。

  B:咳,哪跟哪儿啊!

  A:假期结束了,假刻苦返回学校,从超市买了这么一大袋子东西,什么香蕉苹果大鸭梨,泡泡糖小饼干儿,纯奶酸奶太子奶……反正都是他爱吃的零食。

  B:买这么多?

  A:到了教室给同学们一分:“谢谢大家选我当三好学生,希望大家下次还选我,礼品多多,奖品多多。”

  B:咳,这是什么思想!

  A:要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——

  B:是什么?

  A:是他爱上了唱歌。

  B:唱歌?

  A:他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机,说是为了提高外语成绩,结果我们全班同学遭了殃。

  B:为什么?

  A:他把复读机往腰里一挎,耳机一戴,脑袋一晃,听流行歌曲,走到哪儿唱到哪儿。(唱)教室里大家做不成作业,宿舍里同学们睡不成觉。

  B:影响够坏的。

  A:同学们向老师一反映,老师生气了,赶紧找他谈话。

  B:对,给他讲讲道理。

  A:假刻苦不高兴了,啊,我培养音乐特长你们就忌妒啦!

  B:忌妒?

  A:不让我唱是不是?我还不唱了,我学画画去!

  B:哦,改画画了。

  A:你还别说,人家假刻苦干什么像什么,人家买了画笔,是白天也画,晚上也画,课下也画,课上也画。

  B:课上也画?

  A:那次,我们上数学课,假刻苦想:我是三好学生,根本就不用听课,我画画儿吧。

  B:这可不应该,老师也不让啊。

  A:老师不让没关系,假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子,眼睛瞅着老师,手里拿着画笔,跟认真听课一样,你根本看不出来。这么画。(模仿)

  B:嘿,他这招儿够绝的!

  A:你不服不行,人家假刻苦画画的水平那是没治了,人家画得那猪八戒惟妙惟肖,堪称一绝!嘿!尤其是那猪鼻子,真象!(摸乙鼻子)

  B:行了行了,别比划了!

  A:下课了,数学老师收走了全班同学的作业本,等看到假刻苦的作业,差点把老师的肺气炸了。

  B:怎么啦?

  A:假刻苦作业没完成还不算,作业本上画着一个猪八戒,肥头大耳,扛着钉耙,腾云驾雾,嘿!尤其是那猪鼻子,真像。(摸乙)

  B:你就别比划了!哎,作业本上的猪八戒是怎么回事?

  A:原来呀,假刻苦在数学课本下面藏的是作业本,画了个猪八戒交上去了。

  B:咳!

  A:从此,假刻苦的学习成绩是越来越差,假刻苦的外号就在班里传开了。

  B:说到这里我明白了,贾刻苦是因为当上了三好学生,骄傲自满,不思进取,落到了这种地步。

  A:对,在成绩面前沾沾自喜,被荣誉冲昏了头脑,后来班里又评选三好学生,全班同学没有一个给贾刻苦投票的。

  B:这回他该接受教训了。

  A:评选结束后,班主任让同学们自由发言,有的表决心,有的说不足,每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人,最后轮到贾刻苦了。

  B:他也说说吧!

  A:贾刻苦当时是心潮翻滚,百感交集,联想到自己过去是处处要强,现在是样样落后,不由得悲痛万分,泪流满面:“老师们,同学们,我现在知道我错了,我根本就不配当三好学生,我不虚心,我禁不住考验,我不团结同学,我奢侈浪费,我对不起父母和老师,对不起北京CCTV,最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——(哭腔)

  B:行了行了,你就别提那茬了。

  A:(边抽泣边寻找)

  B:你找什么呢?

  A:我找猪八戒那鼻子呢。(指乙鼻子)

  B:去你的吧!

  (谢幕)

  两人相声剧本 两人相声剧本《三好学生》2

  甲:人人都有爱好。

  乙:是

  甲:有爱好听歌的,有爱好看书的,有爱好玩游戏的,你的爱好就很好,很高雅。

  乙:什么啊

  甲:他爱踢毽子

  乙:对

  甲:踢毽子好啊

  乙:是么

  甲:促进血液循环,血液循环有规律对身体很好

  乙:有这么大用处?

  甲:能治病啊,尤其促进下身的血液循环,对痔疮的治疗很有帮助

  乙:啊?

  甲:你这两天好点了吧

  乙:什么啊。没有!

  甲:当然也有纯娱乐的

  乙:对了

  甲:当然他不是

  乙:你有完没完

  甲:开个小玩笑,小心眼,你看,我都不生气

  乙:废话,没说你

  甲:说我我也不生气,咱是念过书的,跟你这个都没法比

  乙:是么

  甲:当然了,我这都是有学问的,天文地理啊什么的都懂

  乙:那么大学问那!那怎么考试成绩老上不去呢?:

  甲:你哪壶不开提哪壶

  乙:你那有壶开的么

  甲:反正有学问,有知识,阅历丰富,是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个脱离了低级趣味的人

  乙:天上的牛都是你吹上去的

  甲:瞎说,那是牛郎向织女发出爱情的信号

  乙:贫不贫啊你,还别说我欺负你,今天你就背篇课文,背下来算你有点文化,把小学毕业证发给你。

  甲:用不着,我有。你说背哪篇

  乙:《将进酒》,高三学的

  甲:学了么?

  乙:您不知道啊?

  甲:没人告我呢?没有什么文件精神什么的……

  乙:这还给你发一文件?中央也太不开眼了

  甲:将进酒?将进酒……额……李白!对吗?对吗?

  乙:好家伙,这么半天才把作者找出来

  甲:有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…!

  乙:(冷笑)呵呵……忽闻岸上踏歌声?

  甲:别说别说……桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情!怎么样!哥们背下来了。哈哈

  乙:是背上来了,我让你背什么来着?》

  甲:将进酒啊!……额……将进酒?

  乙:你以为呢?

  甲:哎呀,错了错了,你提醒一个字好吧

  乙:君

  甲:君?君……国主义?义!

  乙:意气风发,发

  甲:发愤图强……

  乙:走!谁让你成语接龙了?

  甲:玩笑,你以为我真不会背啊,君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。天生我材必有用,千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐,会须一饮三百杯。

  乙:还真背下来了

  甲:那是,我是谁

  乙:行,那我换个方式考考你

  甲:啥方式?

  乙:对对联。对对联知道么 ?对联,对联没有金莲好,金莲都知道吧,水浒传那个

  甲:行了行了,什么乱七八糟的

  乙:对联嘛

  甲:啥是对联?

  乙:你不知道啊?对联吧,就是你家,你家门框上贴的那个!

  甲:噢!封条 ?

  乙:啊?你们家是干吗的啊,门上贴封条。就是那个门上……哎呀,跟你这种智商怎么交流……就是们上啊,那个

  甲:过年门上贴的吉祥话呗

  乙:对对对,就那个

  甲:这半天呜呜丫丫的说不上来,干啥吃的,说我智商低。我跟你在一块都不敢提智商俩字 ,我是“万般皆下品,唯有智商高” 的人。

  乙:你那那么多话,对不对

  甲:对啊,对呗,对啊,对对对对啊

  乙:你有病吧,知道对对联的规则么?

  甲:(有节奏的)对仗嘛……上对下,天对地,雨对风,大陆对长空,山高对海阔,赤日对苍穹,平仄平仄平平仄,仄平仄平仄仄平,仄仄平!仄仄平!

  乙:你过去要过饭?

  甲:我要过钱。

  乙:一样!对啊,我说上

  甲:上对下啊,上对下,天对地,雨对风,大陆对长空,山高对海阔,赤日对苍穹,平仄平仄平平仄,仄平仄平仄仄平,仄仄平!仄仄平!

  乙:行了行了,要饭这两下子没完了!我没说完呢,上天言好事!

  甲:我对下地降吉祥!

  乙:行。鸡冠花

  甲:狗尾草!

  乙:不错,鸡冠花下见鸡斗

  甲:狗尾草边看狗咬

  乙:鸡冠花下见鸡斗,斗破鸡冠

  甲:狗尾草边看狗咬,咬断狗尾

  乙:追云。

  甲:逐日。

  乙:封神榜

  甲:诛仙剑

  乙:调虎离山

  甲:引狼入室

  乙:喜洋洋暴打灰太狼

  甲:(往台下走)不玩了,什么呀这是

  乙:怎么了

  甲:你对这个呀,喜洋洋暴打灰太狼

  乙:哇哈哈谋杀白骨精

  甲(往下走)我还是走吧

  乙:别啊,干吗啊你

  甲:你没个正经

  乙:有有有,上海自来水来自海上

  甲:我对,京北直通车通直北京

  乙:山羊上山

  甲:水牛下水

  乙:山羊上山山碰山羊角,“咩”(仿声)

  甲:水牛下水水没水牛头,“牟”,咳咳咳。

  乙:听你这声音,你这牛快不行啦,H1N1吧

  甲:一边去,再来

  乙:抓抓痒痒,痒痒抓抓,不抓不痒,不痒不抓,越抓越痒,越痒越抓

  甲:他到底痒不痒 ?

  乙:你管人家呢!你对你的

  甲:说的我都痒了(伸手抓痒)

  乙:那你先抓着,别抓死了

  甲(惊喜状)对了!生生死死,死死生生,有生有死,有死有生,先生先死,先死先生

  乙:嗬,不错啊

  甲:先生,您别客气

  乙:哎?谁是你先生,血口喷人。差点死你前头

  甲:我不说你也得死我前头

  乙:换一个吧……对对联,我对你不对,你对我不对,你智商低对不对

  甲:什么啊,不玩了,你没正经,还人身攻击了,我弃权!我出个上联“醒木响,说罢三皇五帝”对这个

  乙:哦

  甲:醒木知道么?醒木,醒目没有雪碧好喝。

  乙:什么呀,惊堂木嘛

  甲:对,就这个,惊堂木,醒木,醒木响说罢三皇五帝

  乙:我对鹏摇翅,飞遍四海七州

  甲:方便面方便方方面面

  乙:别动啊,我在网上见过这个

  甲:你真无聊,上什么网啊

  乙:对了,顺口溜溜溜顺顺顺溜溜溜……

  甲:你这是什么玩意儿?

  乙:你那几个字来着?

  甲:(乱说一气)!@#¥%

  乙:抽你啊(抬手吓唬甲)

  甲:(乙手一抬,甲迅速说话)方便面方便方方面面!

  乙:我对顺口溜顺口溜溜溜溜……

  甲:哈哈哈

  乙:顺口溜顺口顺顺溜溜!

  甲:真不容易……龙生九子子子降吉祥

  乙:凤舞八方方方保平安

  甲:九粮五谷东西异

  乙:三国两晋南北朝

  甲:嗬!太气人了你“夏布糊窗,个个孔明诸葛亮”

  乙:你疯了吧,这是绝对啊,几百年了没下联,咱在台底下对词可没这个

  甲:谁让你跟我作对了,今天就要难住你

  乙:那你也不能拿绝对玩啊

  甲:你对对试试我给你加油啊,加油,(唱《一休》)个的个的个的个的个的个的,我们爱你……

  乙:怎么还有一休呢

  甲:你对上来今天咱去消你的费去,好吧

  乙:消我的费?

  甲:谁的不一样,我的我的,消我你的费去

  乙:这话这么别扭

  甲:你快对吧,别浪费我生命,我这宝贵的流着无产阶级血液的脆弱生命

  乙:那我对了啊……额……上联什么来着?

  甲:夏布糊窗,个个孔明诸葛亮,夏布知道么,下面的布,纸尿裤什么的

  乙:嗨,太脏了你,夏布就是“苎(zhù)麻”做的布!

  甲:对嘛对嘛,我考考你

  乙:你蒸蒸我吧,还考考我

  甲:我谋杀了你!

  乙:你是哇哈哈?

  甲:你是白骨精?

  乙:(手作兰花指)不知长老饿不饿?

  甲:别恶心我,还没忘呢?严肃点,咱这演出呢!

  乙:天下无贼?

  甲:夏布糊窗,个个孔明诸葛亮

  乙:我对,油煎豆腐块块李白李太白

  甲:(凝望甲,两人对视片刻 )我真的饿了……

  乙:对不起

  甲:(捂着肚子,忍)没关系,我再给你一次机会

  乙:好,我对……(欲哭无泪的样子)我真的不会对,(扭头,蹲下,掩面而泣)

  甲:(闻哭声,四下寻找)马戏团什么时候来的?(回头见乙)呀!你哭什么啊,这样吧,你再对一次,不管好不好我都不说了行吧,以后你就是我哥,我亲哥,晚上我请你吃饭……

  乙:(忽然抬头)真的?

  甲:你没哭啊?

  乙:额……(张嘴大哭)啊~~啊~啊`~

  甲:行了行了,真的真的

  乙:好!你听着,我给你对(贯口)

  美酒下毒 杯杯东邪黄药师

  商贩赶路 夜夜子长司马迁

  西湖游水 波波漫潜东方溯

  池中栽藕 节节太白理长根

  微风送香 郁郁畹华梅兰芳

  苟安东隅 偏偏中正蒋介石

  甲:(伸手给乙一掌)你会啊!骗我饭吃!

  乙:哎哎哎……别动手啊,玩笑嘛,冲动是魔鬼~哎呀(打下台去)

  两人相声剧本 两人相声剧本《三好学生》3

  《我是最聪明的人》

  甲:我非常聪明这是大家公认的事实!

  乙:我怎么不知道呢?

  甲:说明你很愚蠢!

  乙:我怎么愚蠢了?

  甲:你想呀!我一上台,我说我是世界上最聪明的人,你说声是,把你衬的多明白事呀,你说不知道,做顺水人情都不会,你说你愚蠢吗?

  乙:哦,来吧!

  甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!拣破烂的,说你呢!你知道吗?

  乙:知道,地球人都知道!

  甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!

  乙:我一捡破烂的能发什么呀?

  甲:将来能成为丐帮帮主!

  乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!

  甲:那你是领导呀!

  乙:领导我也不干!

  甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了!

  乙:没你聪明呀!

  甲:我信!您客气了!我也没什么呀,就比你聪明一点点!

  乙:说了半天了,不瞒您说,我真听不出你聪明来!

  甲:在我很小的时候,那时候我还没读过书,幼儿园也没上过,有一天我突然哭的厉害!

  乙:哭什么呀?谁欺负你了?

  甲:我哭呀,我要笔!我要写诗!我父亲很纳闷呀,这孩子从来没读过书,要笔干什么?拿支钢笔给我了,不要!不要!

  乙:怎么又不要了?

  甲:我要毛笔!

  乙:还能用毛笔,了不起呀!

  甲:我爸爸现做了一支给我了,我一看这毛笔,是用头发做的,太好了!我要写诗!

  乙:头发做的毛笔能用吗?

  甲:管用!非常管用!我要写诗了,村民都来看热闹,人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!

  乙:这故事我好像听说过!

  甲:真的!太好了!坏事不出门,好事传千里嘛!写完了,我是气不长出,心不跳!

  乙:死了?

  甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!

  乙:要发表评论!

  甲:对了!先别说这诗,就说这书法,得多大成就呀!比王羲之的还草,我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!

  乙:好,念念!

  甲:门前大桥下,游过一群鸭,快来,快来数一数,二,四,六,七,八!太抒情了!好!鼓掌!

  乙:就这呀!还鼓掌呢!

  甲:后来,还有音乐家给谱曲了,我还会唱呢!这一直是我的保留节目,我给你唱唱:门前大桥下,游过―――

  乙:别唱了,我儿子比你唱的好多了!

  甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!

  乙:你妈妈生什么气呀?

  甲:我妈妈骂我爸爸:你呀,有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学,你还带怎么多人来逗他玩儿,闲的叫唤怎么的?

  乙:原来是傻小子呀!

  甲:我恨我妈妈!

  乙:你恨你妈妈干什么?

  甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!大叔!五一是几号呀?他不理我!

  乙:叫我也不理你!

  甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎,还别说,有人能看起我。

  乙:谁呀?

  甲:一街坊!傻子,傻子!你叫我吗?是呀?少叫我艺名,我不乐意听!好,我问你呀!今天几号了?说对了我给你一支烟抽!这奖励对我诱惑力太大了!

  乙:不就一支烟吗?

  甲:说的轻巧!我从来没抽过一整根的!对我诱惑力太大了!

  乙:那你抽什么呀?

  甲:我捡着抽嘛!(动作)

  乙:烟蒂呀!那就好好回答问题!

  甲:这太难了!我得好好想想!前天30号,昨天31号,哦,我明白了!32号!

  乙:有32号吗?

  甲:怎么没有!超女看了吗?

  乙:看了呀!

  甲:32号,该你了!32号一上台,什么三节棍呀!好,行了,下一个,33号能说没有32号吗?想骗谁呀?

  乙:这倒是有!

  甲:我一回答,街坊乐了。对,对呀!给你!我接过烟抽上了,我很有成就感!

  乙:是够有成就的!

  甲:我很聪明!

  乙:对呀!

  甲:我不能老在家闲着,人才浪费了!我要做生意!做大买卖!

  乙:做什么大生意呀?

  甲:我卖面去!我和我爸爸到城里卖面去!

  乙:生意是够大的!

  甲:由于我的聪明,生意很好,一会儿,三袋子面卖完了!我说:爸爸,面都卖完了,咱们回去吧!我爸爸还高兴呢:不对呀!明明是150斤,在家称好了的,咋会少了30斤呢?

  乙:哦,面少了,你爸爸正纳闷呢!

  甲:不应该呀!我脚在下面挑着呢?

  乙:那能不少吗?

  甲:我爸爸一听生气了,拿面袋子照我脸上甩了两下,我委屈呀!赖我什么了?

  乙:可不就是你吗?

  甲:我爸爸在前面走,我在后面跟!我爸爸扭头看我。乐了!我说:你明白了吧!要不是我面少的还多呢!

  乙:啊!

  甲:我很委屈!很生气!在我爸爸不注意时,我跑了,我不想跟傻子在一起,我闲丢人!

  乙:不知道谁是傻子!

  甲:城市的楼好高呀!一层,二层,三层,我正数着呢!有人叫我:你,你干什么的?你什么人呀?管我?我公安!你咋没穿公安衣服哪?想骗我?没门儿!

  乙:他怎么说。

  甲:我今天微服私访!哦,这就对了!还学康熙呢!你刚才干什么呀?数数呀!数几楼了?十楼!罚款!一层十块!100元!

  乙:骗你的,别给他!

  甲:配合公安破案是每个公民的责任嘛!我能不给吗?虽然我给他了,我也赚了!

  乙:你还赚了?

  甲:其实我告诉你:我数到30层了!我赚了200!

  乙:啊!

  甲:后来公安把我送家了!

  乙:还是刚才那位?

  甲:不是,穿着制服呢!坐着警车!我真风光呀!到家公安还说呢:看好你们家孩子,别叫他乱跑!我一个人进城了,警车给送回来了,我面子得多大呀!

  乙:面子是够大的!

  甲:我30岁生日过完了,我妈妈发愁了!

  乙:愁什么呀?

  甲:我还没有媳妇,还没有家!用通俗的话说就是没有妻室!我爸爸也发愁,也没少给我张罗!都不合适!

  乙:怎么不合适了?

  甲:有天天扭秧歌的!

  乙:挺好的呀!

  甲:不合适!这样,这样,能合适吗?

  乙:残疾呀!是不合适!

  甲:还有天天坐小车的!

  乙:好什么呀?

  甲:轮椅!

  乙:双腿没了!

  甲:又给找给演话剧的!

  乙:那好呀!

  甲:就会演哑剧,啊,啊,这样。

  乙:哑巴呀!

  甲:都残疾人呀!我对残疾人没什么偏见!这不是看不起我吗?我一正常人,我娶个残疾的!多没面子呀!

  乙:大脑残疾比身体残疾更厉害!

  甲:你说我吗?

  乙:没有!你聪明人嘛!

  甲:正在我父母发愁的时候,有个说媒的来了,媒婆说了:太阳出来照山洼,三洼里有家好人家,此人家有闺女仨,春桃春红和春花,老大啥也看不见,老二睁眼看不见啥,老三闺女长的好呀!叫我来把她夸一夸,两眼一对

  唐梨花!

  乙:一家瞎子呀!

  甲:别说了,我要老三了!别说老三长的真漂亮!跟杨贵妃似的!就是脾气

  太坏!

  乙:女人嘛耍点小性子,没什么!

  甲:老摔东西!她一走,咣,把凳子踢了,又一摸,啪,把碗给摔了!

  乙:那是人家看不见呀!

  甲:看不见没什么呀?你别摔东西呀!东西都钱买的!时间长了,我受的了

  吗?

  乙:环境不熟悉,时间长了,就没事了!

  甲:那我得多少钱花呀!我跟她离婚!天涯何处没野花呀!留着青山在,我

  不怕没柴火烧!我离婚!她走那天哭了。

  乙:舍不得!

  甲:我算出虎口了!这几个月给我闹的!

  乙:怎么了?

  甲:晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩儿!跟运动员似的!

  乙:原来是个傻子呀!

  甲:春花走了之后,还真有人给我介绍对象的!

  乙:谁呀?

  甲:地位非常显赫!

  乙:说呀!

  甲:我邻居!

  乙:你邻居有什么地位?

  甲:你不知道!你不知道,人家是饲养大户,有钱!乙:哦,是哥暴发户!

  甲:傻子呀,我给你介绍对象!好呀!人怎么样?人长的黑点!跟非

  洲人比谁黑呀!那得是她黑!黑不是问题,只要她不摔东西!还有孩

  子了!没关系!头锅饺子,二锅面嘛!

  乙:拿老婆当面条了!

  甲:孩子多点!没关系!我养活!多少呀?七八个吧!

  乙:那也太多了,计划生育怎么搞的!

  甲:是呀,孩子太多了,我把她娶我来,我开一幼儿园得了!还有生育能

  力吗?放心,很能生,还光生小子!好吧!就这样了,在我没同意之前

  可不能再给别人说了!说也白说,她就看上你了!太好了!

  乙:她也够痴情的!

  甲:多好呀!将来给我生一男半女,我得多高兴呀!那你来吧!啊!这

  么快呀!我高兴呀!

  乙:先别美,去呀!

  甲:太突然!我没有思想准备呀!要不,我回去换身衣服去!别去了,人

  家不嫌弃你!好,好,好!

  我跟着就去了,到猪圈这儿,不走了,我看见七八个猪仔围着母猪正唧唧

  吃奶那!我说:媳妇呢?这不就是吗?

  乙:啊,给你说的是老母猪呀!

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